社会問題
「社会問題」を語った265人の声（2/3ページ）。
ぶっちゃけ、こんなにしんどい思いをして、周りからしてみたらもうそんな壮絶な人生なのにって言われるのに、でも私自分の人生好きなんですよね。
素の自分、作った自分じゃなくて素の自分でいられるっていうのは、本当に嬉しいですね
僕は男女関係なくできるとこを作りたいなと思って
たくさんの人に聴かれても、聴いてなんとも思わなかったらやっぱりそれは違うのかなって思って。
人を通して、自分という輪郭に、だんだん気づくようになってきたという感じですね。
負けず嫌いは絶対あるんです。あと悟りを開いてスイッチ、パチって切り替えてる感じはあります。ここでやめるの嫌だなって思ったら、もうやるしかないしな、ってなっち…
ちゃんと働いてちゃんと稼ぐみたいな経験が（まだ数ヶ月くらいですけど）はじめて出来て。最近は「自分って働けるのかー！」と素朴な喜びを感じることが多いのだ。
姿が出てないとか肩書きがないからこそ、話せることとかもあるじゃないですか。くだらないことから深刻なことまで。
周りに対する感謝の念ができたっていうのが大きいですよね。自分の今まで経験してきた辛い意味のなかった出来事が、そのまんま利用者さんの人生の役に立って感謝される…
書くっていうところを軸に置いて、これから先生きていきたいっていう気持ちもあったりするので。プラスこれまで自分を支えてきた音楽に対して何か報いたいっていう気持…
自分が好きになったものに対して消費者のまま終わるのがすごく嫌で、その作り手と受け取り手の間に川が流れてるとして、僕はその川を渡りたくて。
いつも考えすぎると死ぬしかないっていう結論に至るけど、でも同時に自分が死ねないっていうのわかってるから、その結論にたどり着く前に強制的に自分で考えるのをやめ…
あるけどないみたいな。いるけど、いないみたいな感じですかね
迷ったらとにかく動けっていうのを、もう後輩にも言ってることなんですけど、迷う暇があれば動けばいいじゃん、駄目だったらやんなきゃいいじゃんって言ってるんです。
ママは楽しいよっていうのが子どもに伝われば良いなって思ってます。
自分のことを助けてあげられるのは自分しかいないなみたいな思考になるときとかあって
一生懸命心を開いてます。普段も一生懸命、心を開くように努力しています
だって子供とか会えなくなるんですよ。子供がいなくなったら生活できますかね普通に？
根幹には、大きな愛と絶対大丈夫だっていうのが、私はあるんですよね。
私は才能も何もない男なんですけども、何がすごいかって、あえて言うなら、友達がすごいんですね。仲間がすごいんです
自殺しようとしたりだのなんだのっていうのをいろいろ自分の中で折り合いをつけて。それで生きている意味っていうのを探究というかね、掘り下げるようになった。
現実を見ないと夢をかなえられないから、現実を見てるだけで。夢だけを見て、夢を全部誰かが叶えてくれるような社会だったら、僕は夢しか見ないです
生きた証を残したいんでしょうね、こんなどうしようもない奴も生きてたよって
一緒にいるときにそういう年齢差を全く感じなくて、自分が。不思議なんですけど。一番自分らしくいられるなっていう風に思うんです。
自分で自分のことを話せるようになるっていうのは良いことやなって、今でも思いますね
根っこの根っこの根っこの部分が自分が満たされてないじゃないですけど、めっちゃ責めて
献血160回行って、骨髄バンク伝え広めてるアスリートで、かつ、結果を出し出そうと頑張ってるやつなんて世の中探してもそんなにいないんで
東京のすごい消費を迫ってくる感じみたいなのから離れられたのは良かったなって感じです
自分のことが好きなんだと思います、どんだけうつでも。
学問の冷静さが自分にとってとても心地良い
結局誰かのためになりたい、何か達成したいと思ったら自分の可能性を自分で決めちゃいかんなと思って。
このままだと自分は成長できないって思ったんで、自分に厳しくするためにも、ちょっと違う場所に自分を持っていこうって。
周囲の人からは、もうとにかくお喋りで明るくて。それこそ、うつ病に無縁みたいな感じと言われてました。
やっぱり、祓いに関しては、もう何か、偽物しかいないっていう状況なので。これだけは絶対的なものがあります。
今は逆にやりたいことがいっぱいあったり、他の病気を抱えてる人たちのためにいろんな活動をしたいとかっていうふうに何か生きたいって思える自分が好きですね。
今生きてる時間は余命だなっていうことを思いますね。いつ死ぬかもわからないから。うん。余命を生きてるなって。
その日その日は毎日楽しいんですけど、自分が進んでいるという感じがあんまりしなくて。
私が死ぬ前直前とかに、私が描いた絵が並んでたら、私こういう人生生きてきたんだなみたいなのが見えるんじゃないかなっていうのはずっと思ってて。
仕事が好きっていうよりは、その会社が好きなので、何か成果を上げたいっていう感じですね。
身内のフィルターみたいなのにかからずに、自分のネタを見てくれる人がいるんだなって思って結構嬉しかったです
楽しさ半分、半分は、答えなき問いにこたえ続けていくような感覚があって。追いかけれども、追いつかないところに手を伸ばしていくような感覚があって。
自分が共感したところに属したいっていうのがありますね。
本気で選択しようとすると、自分がその選択を求めているのか求めていないのかってすごくわかるんですね。
自分の扱い方みたいなのを作っている感じがここ1年はあります。それがあるとないとではたぶん全然違うと思うので。
ヒップホップのことを仕事としてやれてるところが、自分の人生の中でやっぱ楽しい
自分、めっちゃ自分好きなんですよ。「俺面白いな」って思ってるんで、「俺が書いてる文章おもしろ！」って思いながら書いてるんですよ。
自分のためだけにただ無心で器にヤスリを1時間かけるとか、ただただ作業の繰り返しなんですけど、穏やかな時間って過ごしたことがなかった
あんなに楽しく普段話してるのにこの人のことそんなに見てないんだっていうのはちょっとショックだったので
結局、あの吉原があったから、生きられたっていう部分はあるんですよね。
実を言うとこういう気持ちの話を誰にもしてなかったんですよ、実は。なので前からね、何を考えてるかよくわからんとは残念ながら言われてて。
イベントを企画するようになってから、自分のアイデンティティってこれかな、みたいなものがわかるようになりました
エッセイを書いてるうちに、私ってこんなに自分のことを喋りたかったんだなっていうことに気づきまして。
形にはなっていってはないけど、諦めないことが一番大事だと思っています。
それがもう、当時はもう怒りだったんです。めちゃめちゃ怒りで。はあ？ ってなったんですけど、正直、その怒りをきっかけにNPO作ったんですよね。
自信がないから行動する みたいな感じで、意外と関連はついてる気はしなくもないんですよね。
とにかくいろんな人と出会って、いろんなことを吸収して、最後何か一つにまとめるというか。ひとつにまとめて何か貢献できればいいなっていうのがあるので。
だからもう今100%です。自分大好き人間です。
ずっと人の気持ちを理解するのが苦手と思ってたんですけど、それよりはむしろ、理解はできてるけど、共感できてないだけなんだなって。
色んな行動を起こして、それによって自分がどう感じるのかっていうのをすごく観察するようにしてます。
闇が深いな思ったのと、あとはサポートの限界もあるなっていうのは、もう早々に感じてますね。
自分ひとりで解決できない課題が、好きだからこそ見えてくる、だからこそ、みんなで解決するためにいろいろやってる
この福島という地域にどれだけ外から人を呼んでくるかっていうことと、人と福島を結びつけて、福島ってめっちゃ面白いじゃんって思ってもらえるように、どう場づくりす…
ひねくれてはいると思うんですけど、ただ自分が納得しないと、曲げたくない性格ってある気がしてて。
やっぱり、自分はそれこそ何度でも言うように、自分こそ無印本命だと思ってるからね。
なんかもう、生きてるだけでお得だなって最近思えるようになって。
いろんな自分のしたい事をもっと進めていくとか、そういう話を聞いてくれる体験あんま自分になかったんで。
昔は妄想する方が多分めっちゃ好きだったんですけど、今は妄想してるだけの自分に嫌気がさして、ちゃんと現実と向き合おうっていうフェーズにあるかもしれないです。
コップ割ったことを思い出して、悲しいって思うかは今の自分による。そこに昔の感情が付随されないっていうか、悲しいと思ったなっていう事実はある、みたいな感じ。
やりたいことやらなかった後悔の方が嫌だなって思えるようになったきっかけですね。
こういうふうに話せる人、話せるっていうか、さっき言ったように親身になって聞いてくれる人ってのが、自分はむしろいなかったんで。今度は自分がなってあげようって思…
入院してる人たちから”看護師さん”とかって呼ばれるんじゃなくて、名前で呼ばれる看護師になりたい
「できません」って言えるようになってから人にも優しくなりました。
この人には敵わないって人を探している んだと思うんですね。
それでいろんなことにチャレンジして、主張していくうちに、気がついたら、願望だったピンクの髪の毛になりました。
そういう道に入れなかった自分に対して劣等感を持つ必要はない っていうことが最近わかった。
自分の家庭環境っておかしかったんやって認めてから、自分の人生を生きれてる感じがしてます。
星野道夫さんもそうだし、同じ考えを持ってる人はいて。ただすごく数が少ない。だから今の状況になっている。
普通にお金があって困らないってすごいですよね。とりあえず、あとは少し余ったお金で旅行に行けて、好きな人とご飯に行けて、なんかもうそれだけで多分幸せです。
数百万円かけて整形してるんですけど、全然変わらなくて。
匿名で何も喋らずに、ただ同じ人たちがいる中に参加ができるっていうのも、一つの強みなのかなとは思いました。
多分、その人の行動とか心とか知るのが好きなんだと思います。
日本の文化はすごい好きなんですけど、好きな反面、生きづらいなって思うところも結構あって。
でもなんか物足りないなっていう感じがいつもつきまとうんですよね。見た目ではかなり充実した毎日を過ごしているように思われるんだろうと思うんですけど。もっと色々…
その言葉自体では「女性」って言っていますけど、「フェムテック」の原点というと、そもそもその「女性の体を持つ人が、自分の体と向き合って、親しくなる」とか、「健…
自分の人生は本当に1回しかないので、誰に遠慮することもなく、ちゃんと自分の人生を生きるっていう考えは、すごく大事だなって思います。
利用者さんに呼びかける言葉の全部が多分、自分に返ってきてるような気がして。
自分がどうしていきたいかみたいな意見を持ったりとか、発信がしやすくなった。
自分が自分らしく幸せでいることが、周りの学生たちにいい影響を与えられると実感をするようになりました。
「頑張っている」というのは、自分で言うものじゃなくて、人に言ってもらうもの。
自分の中での安心感を感じて、人間って綺麗だなって思えるんですね。それで満たされるっていうのがあります。
「時間を気にしなくなった時」が一番強い自分だと思います。
人生が深くなったっていう感じですかね。
満員電車で椅子取りゲームしてる朝が馬鹿らしくなるくらい、優しい空間と優しい人に出会いました
好きなんですよ。福祉業界は、好きだけど嫌いというか。
文章を書いていくと、いろいろ自分の中で整理できますし、リライトとかできるんで。動画とか音楽って、作り直しってなかなか難しいっていうところもありますし。
ただの感覚の話が社会性に影響を及ぼしてるというか、コミュニケーション自体も結局経験なので、そこの感覚だけ全然経験が積み重ならなかったんだね、みたいな話が出て…
そういう心の話をできて、見てる方向が一緒というか。
自分って、こんなに個性が強かったんだってわからなかったんですよ。私は私が普通だったんですよ。
日常を平和に過ごせるってだけで、その１日だけでもどんなに幸せなことなのかっていうのを噛みしめてます。
コロナによって人生が大きく変わりましたが、もしもコロナがなかったということを想像すると、怖いなと感じるそうでし。
人間というのは、すべてがフリーになってしまうとっても不安になる。例えば太平洋の真ん中で、一人放りだされて、さあ自由だ、と云われたって、いったいどこに進めばい…
せっかく話してくれたのなら私の全てをかけて受け止めるぐらいの気持ちで話を聞く…という感じですかね！
その人の強みっていうのは、自信をなくした中にも絶対あるって思っているので。そういったところで、それを発掘するっていうか。あ、ここにあった、よいしょって引っ張…
お笑いって４分間で笑いを取れれば、長い間の静寂ってないんですよ。
将来日本に住みたいっていう気持ちが失せたので、移住しようかなって思って。
自分と他人は違うって分けてから、すごく気が楽になって。楽しくやってます。
本当にね、目覚めたっていうか。これが天職なんだって思いますね、本当に。
自分にしか表現できないことに立ち返ったときに、言葉にしづらい本質っていうのを言語化していくっていう誰かのサポートであったりとかが、自分にできることかなってい…
目の前のことだけやってるのは、私は違うなと思って、たぶん、複雑な人になっているんだと思います。
人の体の科学的なすごさを知っていくっていうのが、ものすごく面白いです。この自分の体なのに、まだまだ知らないことがたくさんある、本当に解明されてないことがたく…
社会の動きを見てて、私はとても楽しいんですよ。不謹慎かもしれないですけど。たぶんそこに関心持ってる弁護士そのものが少ないだろうし、背景とか知らないだろうから…
どんな輪の中にいても、自分が勝手に中心に行っちゃうんですよね。わかります？
私自身が子どもと離れて暮らしていた親でもあり、さらに今、共同養育をしているので、そういった当事者の気持ちへの寄り添いができるかなって、ちょっと自信があります…
わりと、もしかしたら死ぬかもしんないっていう状況が迫ってきたときにこそ、逆に希望っていうのが湧いてきて、やってみようやって気持ちがすごく自分の中で出るように…
私のアイデンティティは、人の魂の音を奏でて、その人自身に言い聞かせてあげるっていうことなんです。だから、ミッションは魂の音を震わせること。
私の人生ってけっこうつながってたんだなあって発見があって良かったです。
昔の自分の基準でいうと、今、すごく不幸せなはずなんですけど、でも精神的には今が一番幸せです。
自分の生まれ育った場所の話をしているのであって、別に自然がいっぱいとか、そういう話じゃない。自然はいっぱいあったけど、そういうことじゃない。
やってることはすごく単純なんですけど、単純すぎて誰もやってなかったというか。
音楽を通じて、かけた曲が好きな人たちと仲良くなれるのがDJの醍醐味だと思ってます。