メンタルヘルス

どういうことができればお客さんだったりとかその先にいる就活をする学生さんのお役に立てるかなっていうのを考えるのは、すごい僕は楽しい

ポジティブだとは言われます。あと、いるだけで安心感があるそうです。

自分の本当の素直な気持ちを歌詞にして曲にしていく中で、あっやっぱり私は歌なくしては多分生きてこれなかった人なんだなって、最近は本当に思っています。

私達を受け入れてくれる人がいて

あるけどないみたいな。いるけど、いないみたいな感じですかね

多分限界が近くなったところで、娘が来てくれた気がするんですよね。

創作は孤独との戦いだと思います。

迷ったらとにかく動けっていうのを、もう後輩にも言ってることなんですけど、迷う暇があれば動けばいいじゃん、駄目だったらやんなきゃいいじゃんって言ってるんです。

根幹の部分では、本当にありがとうしかない。

きっかけがあれば変わっていくという感じなんで、私個人としては、「今は」って付ける工夫をしたりとかでコロコロ変わる自分を認めてあげようと思ってますね。

でも推しのいない世界にいるのは嫌だなっていう一心で、明日も生きようかなって思う繰り返しだったりしますね。

自己分析ってか、自分ってどういう人間なんだろうって考えることが好きなんですけど、そういったことも話していく中で深まったりとかするのが面白いなと思います

私は何かそこで、苦しいときに苦しいもの読むと今の自分も許されてるんだって思う。

自分のことを助けてあげられるのは自分しかいないなみたいな思考になるときとかあって

一生懸命心を開いてます。普段も一生懸命、心を開くように努力しています

だって子供とか会えなくなるんですよ。子供がいなくなったら生活できますかね普通に？

私は私をしているとっていうのがしっくりくるなと思ってます。

根幹には、大きな愛と絶対大丈夫だっていうのが、私はあるんですよね。

その自分の人生の探求を、アートっていうものを使ってさせてもらってるような感覚です。

自分で自分の道を歩いてるってのってこういうことかもなっていう。

僕と同じように、気が楽になる親がまず増えたらいいよねっていう。

お母さんだからOKではなく、自分、私自身が子供の頃から生きてきた今に至るまでがOKだったっていう

私につらい思いをさしてくる人とか、私に害を与えてくる人でも、この人はそういう役割のもと生まれたんやと。そういう役割を私のためにしてくれてるんやって、最終は思…

自殺しようとしたりだのなんだのっていうのをいろいろ自分の中で折り合いをつけて。それで生きている意味っていうのを探究というかね、掘り下げるようになった。

愛おしいですね。彼らのために頑張れますね。

現実を見ないと夢をかなえられないから、現実を見てるだけで。夢だけを見て、夢を全部誰かが叶えてくれるような社会だったら、僕は夢しか見ないです

人と話すときとか、その人に合った猫をかぶるというか、自分だけが知ってる自分を守れてるのが安心するし、相手にとっても、それが一番差し障りないかなって思うように…

今は気を使ってる時間が6で、力が抜ける時間が4ぐらいにはなってるのかなと思いますね

なんか今までに散りばめられてやりたいなっていうのが何となく、ちっちゃい粒であったものをかき集めて、バって前にばらまいたって感じ

不安定なところから何か気づいたりとか発見があるということを喜びとしている自分がいるのかな、なんていうふうに今、気づきました

自分の問題をモチベーションに好奇心を外側に向けるんですけど、結局多分自分の世界の中でのところで生きてるんだろうなとは思ってるし

自分で自分のことを話せるようになるっていうのは良いことやなって、今でも思いますね

バランサータイプというか、全てにおいてバランスが取れてないとちょっと気持ち悪いんですね

日本の神様と話をするとか何か見せてもらったりとかができる人なんです

明らかに喜ですね。ずっと楽しいし喜び感じてますね

物事を変に俯瞰で見るようになってしまって。今、何もかも本心から楽しめなくなってしまった状態になっちゃってる気がします。

根っこの根っこの根っこの部分が自分が満たされてないじゃないですけど、めっちゃ責めて

献血160回行って、骨髄バンク伝え広めてるアスリートで、かつ、結果を出し出そうと頑張ってるやつなんて世の中探してもそんなにいないんで

東京のすごい消費を迫ってくる感じみたいなのから離れられたのは良かったなって感じです

自分のことが好きなんだと思います、どんだけうつでも。

逆になんか幸せになりすぎると、今まで大変だった分嫌になってきて。なんか幸せになるのが怖いじゃないけど。

自分の特性として、誰かを育成するっていうことに限らず、何かを育てるっていうのは結構向いてるらしくて。

クライアントさんがどういったものを作ってほしいのか、私に対してどういったものを作ってほしいと思ってるのか、そこら辺を何とかできる限り汲み取りながら、一つ一つ…

自分でコントロールできる状態になったことで、精一杯価値貢献ができてるとか、あとはやりきってる感じとか。満足感みたいな部分とか、ありますね。何かちゃんとやって…

いいものがあれば取り入れればいいと思っています。

もしいいねって言ってくれたら、そうだよね、でしょ？みたいな。

自分のことを客観的にも見れるようになってきたので、それも含めてすごく愛おしいっていうか、好きな部分だなって思います。

結局誰かのためになりたい、何か達成したいと思ったら自分の可能性を自分で決めちゃいかんなと思って。

見た目だけじゃない、行動とか生き方とか、全部ひっくるめて「シュッとしてる」んじゃないかなと思ってます。

感想をくれるっていうことの喜びが、人生今まで感じたことがないようなもので。

このままだと自分は成長できないって思ったんで、自分に厳しくするためにも、ちょっと違う場所に自分を持っていこうって。

多趣味なことに多分きっと僕は憧れてるんすよ。

ずっと思ってるのは、別にこの世界が特別悪いわけでもないから、生きたい人は生きればいい。で、合わないなって思う人は、別のとこに行けばいいんじゃないかなって

今一緒にいる自分がもう一番大好き。楽しいから、楽しいし大好き。

アイドル活動はしなくていいかなってすごい思ってたんですけど、やっぱ、やってんの見るといいなと思ったり。

周囲の人からは、もうとにかくお喋りで明るくて。それこそ、うつ病に無縁みたいな感じと言われてました。

やっぱり、祓いに関しては、もう何か、偽物しかいないっていう状況なので。これだけは絶対的なものがあります。

今は逆にやりたいことがいっぱいあったり、他の病気を抱えてる人たちのためにいろんな活動をしたいとかっていうふうに何か生きたいって思える自分が好きですね。

占ってるお客さんに、自分みたいに自己肯定感が低いまま生きて欲しくないというか。それがあるから占いしてるんだと思うんです。

出てった奥さんとかはそういう風景とかに気づいて、春の日差しが柔らかいねとか、春の匂いがしてきたねとか言葉にして伝えてくれる人だったんですけど、そういうのを思…

その日その日は毎日楽しいんですけど、自分が進んでいるという感じがあんまりしなくて。

最初はしんどかったけど今はね、幸せなんですよ。

私が死ぬ前直前とかに、私が描いた絵が並んでたら、私こういう人生生きてきたんだなみたいなのが見えるんじゃないかなっていうのはずっと思ってて。

全部ネタにしますね、小説の。

身内のフィルターみたいなのにかからずに、自分のネタを見てくれる人がいるんだなって思って結構嬉しかったです

私はその不器用なところを、自分の中の愛嬌だと思っている。最近になって、やっと自分の不器用さを何とか好きになれるようになった。

昔の自分からしたら考えられないぐらい今は前向きになれてて、絶対今後何があっても自分は幸せなんだろうなって思えるようになりました。

自分が共感したところに属したいっていうのがありますね。

人間って意外と窮地に追い込まれたら強くなるもんだなって今思ってますね。

何をやるかより、誰とやるかみたいな方が私すごい大事にしてるので。

当然、知識とか技術とかなければそうやりたいって思ってもそれだけになってしまうなって思って。だったら、せっかく今、医学部っていう場所にいるんだからその道を進ん…

私は、人を応援するのが好きっていう前提があるんですよ。

自分の扱い方みたいなのを作っている感じがここ1年はあります。それがあるとないとではたぶん全然違うと思うので。

自分の言葉で、誰かがつらかったり今日きついなって思う人がふと僕の書いた言葉とかを見てちょっとでも心が軽くなってもらえたらなっていう。

自分のためだけにただ無心で器にヤスリを1時間かけるとか、ただただ作業の繰り返しなんですけど、穏やかな時間って過ごしたことがなかった

結局、あの吉原があったから、生きられたっていう部分はあるんですよね。

社会から切り離された場所でゆっくり休んで。自分を見つめ直すような場所なんですね。

心の中にある感覚みたいなのを無視できずに、無視してしまうとしんどくなるっていう性質を何か表すのかな

イベントを企画するようになってから、自分のアイデンティティってこれかな、みたいなものがわかるようになりました

エッセイを書いてるうちに、私ってこんなに自分のことを喋りたかったんだなっていうことに気づきまして。

形にはなっていってはないけど、諦めないことが一番大事だと思っています。

何をしてもしなくても、地球に生まれてきた時点で「すべてのひとがアート」だと思うんですよ。

本当に11年やってて、報われたなって。最初はもうびっくりしましたけども、連絡がきたときは。えって思って。

「自分をする」って言えばいいのかな？ とにかく、多分今、ずっと自分のことばっかり考えちゃってるのかもしれないなってちょっと思いましたね。

それがもう、当時はもう怒りだったんです。めちゃめちゃ怒りで。はあ？ ってなったんですけど、正直、その怒りをきっかけにNPO作ったんですよね。

なんか今、英語の先生してますって言ってるけど私、今、本職は多分旦那と暮らすことなのかなというか。

喋るの好きではあるので、人見知りなだけで。喋ってる感覚で書いたり喋ったりしてますね。

「死にたい」と思いながら生きていてもいいっていうことを伝えたいですね。

だからもう今100%です。自分大好き人間です。

体調がいいときは寝なくても動けちゃうくらい調子いいんですけれど、逆にダウンしたときは、本当にベッドから一歩も動けないみたいな。

色んな行動を起こして、それによって自分がどう感じるのかっていうのをすごく観察するようにしてます。

みんなが羨むようなところに就職をもらってしまったからには、これを無駄にしたら人生終わるって思ってしまうんだろうな。

小説を書くのが好きなのではなく、字を書くのが、タイピングをするのが本当は好きで。何もしないで無心にタイピングをする

みーさんとくろこちゃんが考えている話を、私、偏光が書いているだけって感じです。

闇が深いな思ったのと、あとはサポートの限界もあるなっていうのは、もう早々に感じてますね。

自分の価値観に合わないことを受け入れられないんです、私。

文字を書くっていうのは、私の体の一部を代弁する、状態の一部を代弁してくれるツールですね。

ちょっと人生がどん底なのに、上向いてる感じなんですよ。

やっぱり自分で選んだ場所に対する思い入れっていうのがより一層深くなると。自分が選んだ場所だからこそ成長できるっていうのもあると思うし。

なんかもう、生きてるだけでお得だなって最近思えるようになって。

宅浪っていうことの大変さを、今、身に染みて感じてます。

コップ割ったことを思い出して、悲しいって思うかは今の自分による。そこに昔の感情が付随されないっていうか、悲しいと思ったなっていう事実はある、みたいな感じ。

ネーティブの先生と違うのは、理屈がわかるっていうのと学んだステップをお伝えできるっていうとこですね

外に出ることに苦痛がなくなったのは大きいですね。それまでずっと1人で家でおったような感じだったんで、ほとんどの日がね。だから外に出て人と話すようになったのが…

やりたいことやらなかった後悔の方が嫌だなって思えるようになったきっかけですね。

こういうふうに話せる人、話せるっていうか、さっき言ったように親身になって聞いてくれる人ってのが、自分はむしろいなかったんで。今度は自分がなってあげようって思…

私のコピーはしなくていいって言っていて、ほんとに、自己対話、自分の体の声を感じて、聞き取って、それをかなえてあげる

ピアノと一緒に、同じ場所にいるっていうこと自体楽しいかな。

無理してやりたくないことやらなくていいのかなって思ったりしてます。

自分の想像の中の世界のものを実際に形にできるっていうのが、すごく面白いっていうのがありますね。

入院してる人たちから”看護師さん”とかって呼ばれるんじゃなくて、名前で呼ばれる看護師になりたい

そこから自分が殻を破ることができないかなっていうので、自分のことを発信したい、自分を分かってほしいっていうきっかけで、配信というものを始めさせていただきまし…

「できません」って言えるようになってから人にも優しくなりました。

私は結婚式って「自分に向けられた思いに気付ける場」だと思っていて。

この人には敵わないって人を探している んだと思うんですね。

それでいろんなことにチャレンジして、主張していくうちに、気がついたら、願望だったピンクの髪の毛になりました。

子供がいてくれて子供を見てるだけで幸せ、それ以上何もいらないって初めて思いました。

自分に合わない場所だったりとか、役割を担って、また自分を忘れてしまうんだったら、好きなことをしたままずっと好きな自分でいようと思っています。

真面目すぎる性格があったから、全てを吸収して抱え込んじゃうみたいな癖があって。

どんどん考えるより行動した方が、人生楽しいなって思うようになりました。