メンタルヘルス
「メンタルヘルス」を語った451人の声（2/4ページ）。
今考えていることが全て楽しいことに変換できるような感じなので「楽しい」ですね。
自由っていうメリットとその金銭面の不安定さっていうデメリット等の狭間というか、その二つが常につきまとうような気持ちというか、そういう気持ちがなってますね
元夫の逮捕を機に教員を辞めライフコーチとして独立。子育てに悩む母親へのコーチングと不登校の子どもへの直接支援を二本柱に活動する。誰かを幸せにすることは無理だ…
キャリアコンサルタントとして独立し、企業向け研修講師と一対一の面談を二本柱に活動中。NPOで発達障害やひきこもりの若者の就労支援も行う。ダイビングに心酔し海…
磐梯町で株式会社ペグを経営し、リトリートサービス・クリエイティブ・地域プロデュースの3事業を展開。郡山の専門学校で非常勤講師、県の移住案内人、農泊協議会会長…
喜怒哀楽でいったらもう、怒の哀の間にすごい細い谷があって、そこの間に挟まってる感じ。
人類最強になってしまってしまったので、自分が人類最強であることを世界に知らせようとしています。
専門的な技術とか知識を持ってる人と話しながら、タイミングも見ながら、一歩一歩解決に取り組むってのはすごく大事かなって思っていて。そういう役の立ち方というか貢…
ボクシングをやっている自分が好きなんだと思う。
何者かになりたいって思って絵を描き始めたところはあります。
鎌倉を拠点に、禅と瞑想を活用した中小企業向けイノベーションスクール「zenschool」を13年運営。卒業生220名から空飛ぶ車や月面探査ロボットなど突出し…
佐渡島の実家で10歳の息子と暮らしながら、民泊管理人とカフェ店員として働く。2回目の入院中に病気を受け入れ服薬治療を継続中。アメリカ在住の男性と11年越しの…
言われて嬉しいことは、「また来ます」と、あとは「やってみます」ですかね。
なんでも優しいっていうのがでかいのかな。一緒にいて嫌にならないっていうのもあります。大体なんか友達とかといると二日くらいが限界かなっていう感じがあって、人と…
毎日、曲が作れるようになったっていうのは自分の中で強みというか、必殺技とまでは行かないにしても自分の特殊能力って言い方は大げさだけど、自分のちょっと良い技が…
3足のわらじを履いて、なんか好きなことをやって生きている人
自分で自分の機嫌を取るっていうことはできない人なので
確かに相手は自分のことを否定してるわけではないっていうのは分かってるんですけど、なんか自分からするとどうしても馬鹿にされて自分の好みとか価値観を否定してるよ…
磐梯町地域おこし協力隊として鳥獣被害対策を4年目、農業公社の業務にも携わっている。捕獲した動物の皮を使ったワークショップも開催。将来への不安やコミュニケーシ…
IT企業でプロダクトマーケティングマネージャーとして働きながら、フリーでクイック・ジャパンなどにライティング。プライベートではnoteにエッセイを書く時間が…
でも最終的に私の目的は、生き残ることだと思ってますんで、今は苦しいターンだけど、諦めずにこの先、どっかで抜けると思って、歯を食いしばってます
なんか、どうしよう、何しよう、今後どうしようみたいな。本当に天井とか見たり壁見ながら、考えてますね
大企業の人事部門で人材育成に従事しながら副業でコーチングを提供している。クライアントの深い気づきや行動変容にやりがいを感じている。4歳と0歳の2人の子育てに…
結局、自分が最終的に笑うために、自分で考えて行動してるんだと思ってるんですよ
リーダー的なところを取ったら、何ももし残らないんだったら、ちょっとやっぱ怖いし焦る感じ
僕が一番嫌いな言葉を使って説明をすると「普通」の人間だなと思います
ドールソファ（人形の椅子）作家として、頭の中にある美しいものを三次元に落とし込む創作活動に没頭している。自身のDV被害経験を活かし、DV被害者の支援活動にも…
人数はあんまりだけど、僕自身の中ではすごい人生経験になって今の自信に繋がってる良い経験をしたなっていうふうに思います
変なところにこだわりがある人間ですかね。僕は好きですけどね。僕は僕のこと全身丸ごと好きですけどね。
元気っていうのも一つの個性なんだなって思って、私自身元気じゃなかったら私じゃないなって思ってるぐらいなんで。
行動力があるとは全然思っていないです。あくまで自分は「普通」だ、という認識でいるので。
なんやかんや、自分のやりたいように生きれてる人生なので、すごくありがたいなって思いますね。
地方に関わる仕事がしたいなというふうに思っていてその軸はすごく大切にしています。
成果を出せないんじゃないかとか、もっと早くやらなきゃいけないんじゃないかみたいなところが、私の中で結構強めに根付いていて、それで自分自身で自分のケツを叩いて…
講演講師が軌道に乗れば、多分警察を超えると思います。
シャンプーを使わずにお湯だけで洗髪をするってことなんですけど。私が伝えているのは最終的には水もお湯もいらずに、皮膚は剥がれるだけで清潔になるという価値観を伝…
自由度が少ないな。時間と場所とやりたいこと、この3つの自由度が、大学に比べて、ほぼゼロに近いと思います。
何か節目節目に、そのときの子どものかわいい写真とか思い出して見てもらったり、一緒に見返してもらったりして、その瞬間に立ち戻るっていう。立ち戻れるものを1枚で…
そもそも私、みんなの本当が知りたいんです多分。
家族がそういう風になってるのを言い訳にして働かない理由にしている自分もいるなって。
聞いてるうちに、頭にくるけど言ってることは合っているなと思い始めたんですよ。
自分が不幸だなとかそういうだけじゃなくて、どうやったらプラスに変えていけるかなっていうような感じで、常に変換してきたって感じですかね。
やりたいって思ったことに関して、気持ちだけゼロ距離というか。
気になるけど放っておこうっていうくらいの軽いものじゃなくて。 気になるからちょっとウズウズしちゃうんだよねくらいのなんか、気になり方が人と違うくて。
「思考」っていう言葉が残るかなと思って。 思考だけは、考えずに自動的にやってるみたいで、 特に頑張らなくても、考えるっていうことはできるので、そこは最後に残…
書き続けて、何とか人に見てもらう工夫もして、数を打って続けていけば、きっと自分のことを、自分の文章を好きになってくれる人が、一定数は確実にいるなとは思ってい…
やっぱりいろんな出入りがあってこそ、自分て社会と繋がってるんだなって実感できるところなので、趣味だけってなるとちょっとさすがに思うところあります。
いやでもまーいっかをしないと、十字架を背負っちゃう。
こういう私は考えを持って関わってるからこういう影響を与えるんだろう。こういう態度で関わるから相手をそうさせちゃうんだっていう私だけの問題でもないんで、どうに…
お仕事をする前に、企業さんと障害者が交流する場を設けられたら、お互いメリットとデメリットを知れるんじゃないかなってずっと思ってて
仕事とは、人の人生に触れる場所です。
私は「そうかカナダが好きなんじゃなくてケベックが好きなんだ」っていうことに今すごい気づいてます
社会の荒波にもまれて、人と合わせなきゃいけないっていうのが、ちょっとプレッシャーになっているかなっていうのも今はありますね
ASDだって分かったときは、安心という言葉が一番ぴったりくると思います
力を抜いて何かをするっていうのを、今は覚えたいんです
自分はそのままでいいんだっていうのがやっと染み込んできて、自分の好きなことをやってもいい。選んでいい
僕はきっとこの世界で僕のことが一番嫌いなんですけど、でも、世界で一番大好きなんですよ自分のことが
創作だとかそういうことに関わってる理由の一つとして、どんなに世の中が希望がないように見えても、足元に目を向ければ希望あるんだよっていうことを伝えていきたいん…
消化できるというか、自分の中でリセットできるというか、なんかそういう場所になっているし、自分が外に行こうって思えるきっかけもN/S校から得られたし。っていう…
やらなければよかったと思ってるかというとそうではなく、この経験自体は後悔していない
自分が死ぬところっていうのを日常的に捉えるようになったっていうところです
ロックスターなんでロックスターであることを世界に証明してやるよっていう
あれをやらなきゃこれをやらなきゃっていう焦りがなくなったので、自分の本当に自由な時間が増えますね。
心に関して伝えたいのをポエムにするしか方法がなくなりました。私のキャラクターは。
私このままずっと全力疾走しなきゃいけないメンタルで生きてたら、40、50になっても何かに追われてずっと生活しなきゃいけないのかなと思って。それが急に怖くなっ…
こんなに自分を見てくれる人って世の中にいるんだっていうふうに思いました。
毎日が地味に苦しくはあるので、ないにこしたことはないと言いますか。嫌な存在ではあるけれど、怪我の功名とも言える存在だなという感じですね。
すごい完璧主義で自分のことをよく見せたいんだけど、自分の悪いところを掘り下げちゃうすごいネガティブな部分もあってっていうので、その相反する要素を持ちすぎてる…
もう本当、僕にとってゲームはもう切っても切り離せない、もう運命の存在というか、そんな感じなので。
自分の気持ちを大事にしてくれる人は自分も絶対大事にするって決めていている
悪いところは変えて、いいところは認めて、自分を好きになりたくてやってはいるんですけど。
思考というのは自分の一部であっても、自分そのものではないんだなって思えたり。自分の意識っていうものについて、もう少しちょっと距離をとって考えることができるよ…
日常に飲み込まれてしまって、路頭に迷われてる方が多いんですけど、そういう方に対してのアドバイスは、僕が純粋にやりたかったことなんだなというところがあるので。
相談者が自らの答えを見つけられるようサポートすることが最も重要
何かこんだけ自分のやったことで人に感謝されたことがなかったので、めちゃめちゃいいなと思って。
人にはそういうことをペラペラいうんですけど、自分に対しては、結構些細なことで、「自分って本当に駄目だな」とか「自分なんて別に生きてる意味ないよな」とか、よく…
もう人生180度変わって、考え方も価値観も全て変わったんで、今現在は真面目っていうか、自分としてはすごい生きやすくなったと感じてるんですけど。
つらいところにとどまるというか、とどまるというとあれだけど、のも何か一つの生き方だけど、そこにずっといてもそこでぐるぐるする感じしかしないから、なんか、ちょ…
やっぱり創作ですかね。詩や読書感想文を書いたり、エッセイを書いたり。これが僕にとっては支えですね
自分の中のスタンダードとか、自分が型から外れたっていう負目がちょっと楽になったというか。 色んな可能性っていうのかな、視野がばあーって広がった感じ
こんだけ壮絶だから私はすごいっていうものでもない。State of Mindじゃないですか。自分を好きだと思うかとか、幸せだと思うかっていうのは
やっぱり、男としての自分もいるけど、女の子としての自分もいて、一度の人生で2個の性別をいっぺんに楽しんでるなとは思ってますね。
自分がこういうのをやりたいなって思っていた治療がやっとできるようになりました。
何か書くことで、私っていう人間が、その引きこもりだった時は想像できなかった、ここにいるっていうのを証明できることがすごく好きなのかなと思って。
親を黙らせるための手段が会社員で、正社員で働いてることかなって私は思っていて。
自分のやってることで、人が喜んでる構図が多分好きなんだと思って。
地平線で話をするのならば夜明け前 みたいな感じがちょっとしてます。
いろんなことを俯瞰して見れるようになったっていうのと、音がしない。物理的に音がしない。ずっと誰の声も聞こえないところに行きたいと思ってたので。
私が今まで好きだったものを、否定されてたような感じがするんですよね。
自分のことをケアしてほしい気持ちを抑え込むために、見返りを求めないボランティア精神が旺盛な自分を作り出そうとしているのかもしれません。
起きなくていい！いつ寝てもいい！っていうだけで、正直最高ですよ。
何回か受けていくなかで、本当に息がしやすくなった瞬間があったんですよ。「私今まで30数年間生きてた中で、ちゃんと息してなかった！」って思うぐらい、ふっと軽く…
ぶっちゃけ、こんなにしんどい思いをして、周りからしてみたらもうそんな壮絶な人生なのにって言われるのに、でも私自分の人生好きなんですよね。
素の自分、作った自分じゃなくて素の自分でいられるっていうのは、本当に嬉しいですね
僕は男女関係なくできるとこを作りたいなと思って
最近はそもそも仕事自体ストレスが溜まらないので、仕事してたら楽しいし、夢中になって気がついたら時間経ってたみたいなのが全然あるくらいなので。
そのまま自分のやりたいことをその場その場でやって積み重ねた結果それが私の人生1本になるみたいな感じですね。
なんか生まれてから1回も、何も心配事がなく、100%の状態でリラックスした感覚が30年間で1回もないっていう感じ。
人を通して、自分という輪郭に、だんだん気づくようになってきたという感じですね。
負けず嫌いは絶対あるんです。あと悟りを開いてスイッチ、パチって切り替えてる感じはあります。ここでやめるの嫌だなって思ったら、もうやるしかないしな、ってなっち…
すごく濃い時間というか、分岐点とも言えますね。「ここから始まるんだ」みたいな希望やワクワクもあるんですけど、恐怖心とか不安が両方混じったような感覚ですね。
なんかもう、ネタ作りから1人でやっていて、舞台の上でも1人でやりきってる姿がすごくかっこよく写っていて。しかも面白いし、全部を1人でやりきってるところが魅力…
やっぱり人の医療というか困ってる患者さんのために何かしたいのは、別に縛られてるとかじゃなくて自分が本当にそうしたいならやっぱそうしようかなみたいな感じで。
なんていうか、力を発揮できる場所があるんだって感じですよね。
手術をした後に何かそんなにもう生きてるだけで十分価値があるので、そんなに自分に厳しくしなくてもいいんじゃないのっていう思いが、１８０度変わったので。
周りに対する感謝の念ができたっていうのが大きいですよね。自分の今まで経験してきた辛い意味のなかった出来事が、そのまんま利用者さんの人生の役に立って感謝される…
書くっていうところを軸に置いて、これから先生きていきたいっていう気持ちもあったりするので。プラスこれまで自分を支えてきた音楽に対して何か報いたいっていう気持…
こんなに母親の表情一つでわたしは影響を受けていたんだなって思ったんです。
やっぱりそうやって全く自分がどういうキャラクターなのかをわからない状況で、仕事をしているうちに、周りの人がやっぱこういうタイプだねって言ってくれたりすること…
自分が好きになったものに対して消費者のまま終わるのがすごく嫌で、その作り手と受け取り手の間に川が流れてるとして、僕はその川を渡りたくて。
現実の世界がつらすぎるから物語の中でぐらい幸せでいたいって話をしていて。
自分の声で、誰かを救いたい。
愛と幸せを広げるっていうのが沸き起こってきて、「これがやりたいことなんだ」「これをこれから私やっていくんだ」みたいに、すごく「自分ってこれなんだ」みたいなと…
私は小説を書くときにいつも他人を幸せにしたいってすごく思うんですね。
字を変えるだけだったら簡単にできるし。たくさんの方に知ってもらって、みんなが心穏やかに良い状態で人生を歩んでいければなって。
短歌を作っている間の時間が頭の中がすごく静か
いつも考えすぎると死ぬしかないっていう結論に至るけど、でも同時に自分が死ねないっていうのわかってるから、その結論にたどり着く前に強制的に自分で考えるのをやめ…
給与が1人で生活できる分ぐらいもらえるのと、もらえないのでは、人の心の余裕が全然違うんだと思いますね。
遊びになってお金になってたらそれでよくない？
人と関わることって、本当に大切で、私にとって実は怖いことでもあります。人を傷つけたくないから。