アート
「アート」を語った136人の声。
ここからまた新たにこれを超えるバンドできるわけないじゃんっていう気持ちの方が強くて。
人生の目的って、感情を感じることなんじゃないかって。
公演をやってる時っていうのは一番贅沢な人生の使い方をしてるんじゃないかなっていう気持ちはします。
絶対今の方が良いです。私は今の私が好きなので。
降りてきたメッセージを早く文章にして出すのが楽しいです。
もうインスタを始めてからは一度も私、入院はしてないので。もう3年ぐらいはずっと元気で。
その衝突を避けて、自分がこの場にいたくないから去ろうみたいな傾向が強いと思います。
本を読んで、相手が作った料理を食べて、私は洗濯をして、っていう、本当にそれだけでいい。誰も家で怒鳴らない家で過ごせれば、本当にそれだけでいいって思います。今…
勝手に手が伸びて無意識に作り出すみたいな、そんな感じです。
さっき寝てるって言ったんですけど、やっぱり楽しいこと、やりたいことがないから、寝てる。そういう感じで、そういうことがあったらいいなとは思ってるんですけど。最…
日々、迷いの中にいる感覚はありますね。インターン先で決まった仕事があるわけではなく、自分にできることは限られています。逆に言えば、自分で何かを生み出せる環境…
あんまりそういう本とかも読まずにですね、休みの日はワイドショーを見て、お菓子を食べて、夕方になったら遊びに行ってみたいな、本当に絵に描いたような幸せな家庭、…
攻撃性もないですし、興味もほとんどないですし、本当に全てがどうでもいい。ただ、時間が過ぎるのを待ってるっていう感じですね。
詩や短歌、エッセイ、小説を書き、写真を撮り、ギターで弾き語りをするなど多彩な創作活動をしている。文章を書くことで頭が整理され、生きている実感を得ている。文学…
苦しいっていう気持ちもあるんですけど、やっぱり頑張んなきゃっていう強い気持ちで今過ごしてる状態ですね。
自走ドライバーとして生計を立てながら、空き時間に前衛的でワールドミュージック的な独自の音楽を制作している。護符と組み合わせた治療音楽や著作権フリー音楽の配布…
自分の真ん中の源泉から湧き出たことしかやらない。それが自分にとっての唯一の羅針盤です。
母親の大腸がんによる死を経て北海道に帰郷し、フリーランス1年目として占い・AI活用・小説執筆など多角的に活動中。講談社サイトで小説「ルナノヴァ」を連載しなが…
公務員として生きづらい人の支援に携わりながら、紙コップに5分でイラストを描く活動をSNSで発信している。休職体験記を出版しクラウドファンディングも実施。ボク…
秋田で犬猫や鶏に囲まれながら画家とドッグトレーナーとして暮らす61歳。希少がん手術後の体力低下やメンタル不調を抱えつつも同人誌制作や個展活動を続ける。動物と…
ヨーロッパの素敵な、あの夢のような魔法がかかったような街とかその魅力を伝えたいっていうのがあって。
まだ定まってはないんですけど文化人類学を専攻したいと思ってこの大学に来ました。
フリーランスとして音楽とモデル活動を展開。配信活動で培った人脈を活かし、作詞作曲やランウェイ出演に取り組む。6つの精神疾患を抱えながらも、たまごっちやシルバ…
なんかすごい迷路をぐちゃぐちゃ進んでるような、そんな感覚です。
43年間大学教員として哲学・舞台芸術・医学を横断的に教え、65歳で定年退職を迎える。昨年9月に脳出血で入院し、退院後は杖歩行で立ちくらみと闘いながら生活。N…
逆にこちらから、自分の方から息子に遊びを仕掛けるみたいなことを最近はしたいなあと思って。
シンガーソングライターとして10年近く活動し、30歳を機にクリエイター業も本格始動。映像やデザインでインディーズアーティストを手頃な価格で支援する中間的な存…
もう内側にあるもの全部表現してやるみたいな、そういう気持ちで書いてます。
人の前でやるっていうのと1人でやるっていうのとでは、同じことやってても同じダンスでも「なんか全然別物だな」っていうのは未だに思いますね。
聖と俗っていうものの関係性にやっぱすごい悩んでます、その意味では。
10年間の歌手活動を続け、弾き語りで9年ぶりのアルバムを完成させた。平日は地方銀行でグラフィックデザインの仕事をしながら、ライブ活動やYouTubeでの発信…
飽き性なので、何か変わることに対しては何のストレスもないですね。
早稲田大学の大学院を何度も受験するも不合格が続き、院試浪人中に小学校の時間講師として働き始めた。教員になるつもりはなかったが、子供たちの作品の鮮烈な色使いや…
ただ自分の好きなものに集中できる、そういう空間を作れたりするなど、どんどん自分らしく生きれてることをすごく感じますね。
IRIAM配信で占い（タロット）活動が好評を得て3年目を迎えている。発達障害（ADD）と双極性障害を持ちながら就労支援B型に週4日通所し、配偶者と共に安定し…
でも本当にずっと、他人の人生を生きてる気分だなと思って。
この土地を離れたい、東京に出たいとか、そういう気持ちはあんまなかった。言われてみれば。自然とここなんだろうな、みたいな。
占いしてるときは、なんかゲームのキャラクターのステータス値を見てるような感覚が強いですね。
楽しいことしてお金いただいてるっていう感じがあって、この年でこんなことができて嬉しいなと思っています。
天然石のマクラメ編みアクセサリーを海外から輸入・加工・販売する個人事業主として12年目。発達障害のある3人の子供を育てながら「忙しい・時間が欲しい・24時間…
あさっての方向に頑張って時間を無駄にしちゃうのはすごくもったいないよなって思う。でも自分1人で正しい方向性に考えたり、何か行動したりできると思ってないので
病気で亡くなった前パートナーから引き継いだバーを岐阜で経営しながら、作家として絵画や彫刻の創作活動を行っている。「みんな違ってそれでいい」をテーマに100作…
主婦をしながら漫画を描き、占いは伝えたいことが伝わらないため終了予定。スピリチュアルの世界で自分を見失った経験から、人間のドロドロした本質を描き「そのままで…
1人や2人でも何かその自分がと同じような感情とか、登場人物と同じような思いをしてる人の気持ちに寄り添えたらいいなと思って作ってたので。
何者かになりたいって思って絵を描き始めたところはあります。
やっぱり、単純に与えられてやるというよりは、自分で切り開いていくことですかね。
コミュニケーションめっちゃ面白いな、対話ってめっちゃ面白いなっていうのは、もうそっからずっと起点になって今も変わってないですね
演劇人として求められる人になる為には、俳優じゃなくて、スタッフを学んだ方が向いているんじゃないか
ドールソファ（人形の椅子）作家として、頭の中にある美しいものを三次元に落とし込む創作活動に没頭している。自身のDV被害経験を活かし、DV被害者の支援活動にも…
元気っていうのも一つの個性なんだなって思って、私自身元気じゃなかったら私じゃないなって思ってるぐらいなんで。
僕自身は能力が何もないんですよ。人と人を繋いだり、人と場所を繋ぐことで、喜んでもらえる。それがきっかけでブレイクしていく人たちを裏方の人間として間近で見れる…
家族がそういう風になってるのを言い訳にして働かない理由にしている自分もいるなって。
自分が不幸だなとかそういうだけじゃなくて、どうやったらプラスに変えていけるかなっていうような感じで、常に変換してきたって感じですかね。
気になるけど放っておこうっていうくらいの軽いものじゃなくて。 気になるからちょっとウズウズしちゃうんだよねくらいのなんか、気になり方が人と違うくて。
書き続けて、何とか人に見てもらう工夫もして、数を打って続けていけば、きっと自分のことを、自分の文章を好きになってくれる人が、一定数は確実にいるなとは思ってい…
なので、本当は自分はこうしたかったっていうのが、いろんな情報を削ぎ落とすことで、わかってきたって思いました。
季節の匂いとか、風の音とか、日差しとか、影の長さとか、そういうのを結構見たときの感情を色にする感じです
僕はきっとこの世界で僕のことが一番嫌いなんですけど、でも、世界で一番大好きなんですよ自分のことが
毎日が地味に苦しくはあるので、ないにこしたことはないと言いますか。嫌な存在ではあるけれど、怪我の功名とも言える存在だなという感じですね。
だから私が今まで、その感じてた美意識の枠から外れた美意識があるんだっていうところを教えてもらったので、そこから美術館巡りがすごい楽しくなったんだと思いますね…
ひとつの学校の、1高校生が見ていた狭い世界とは違ういろいろな教室に出会うことができます
私は作家になりたいとかって思ってやったわけではなかったですね。ただこれを描いてみたいなっていうのでしたね
何かこんだけ自分のやったことで人に感謝されたことがなかったので、めちゃめちゃいいなと思って。
今はビルの清掃員をしているんですけれども。その中で、ちょっと本気で夢を追いかけたいなと思って漫画を描き始めた次第ですね
やっぱり、男としての自分もいるけど、女の子としての自分もいて、一度の人生で2個の性別をいっぺんに楽しんでるなとは思ってますね。
親を黙らせるための手段が会社員で、正社員で働いてることかなって私は思っていて。
いろんなことを俯瞰して見れるようになったっていうのと、音がしない。物理的に音がしない。ずっと誰の声も聞こえないところに行きたいと思ってたので。
何回か受けていくなかで、本当に息がしやすくなった瞬間があったんですよ。「私今まで30数年間生きてた中で、ちゃんと息してなかった！」って思うぐらい、ふっと軽く…
満足してる反面、もっとこうしたかったなっていうのもあるので、半分半分って感じですかね。
なんか生まれてから1回も、何も心配事がなく、100%の状態でリラックスした感覚が30年間で1回もないっていう感じ。
負けず嫌いは絶対あるんです。あと悟りを開いてスイッチ、パチって切り替えてる感じはあります。ここでやめるの嫌だなって思ったら、もうやるしかないしな、ってなっち…
ちゃんと働いてちゃんと稼ぐみたいな経験が（まだ数ヶ月くらいですけど）はじめて出来て。最近は「自分って働けるのかー！」と素朴な喜びを感じることが多いのだ。
自分の世界を空間というレベルで体現したことがなかったので、達成感みたいなのもあるし。
書くっていうところを軸に置いて、これから先生きていきたいっていう気持ちもあったりするので。プラスこれまで自分を支えてきた音楽に対して何か報いたいっていう気持…
短歌を作っている間の時間が頭の中がすごく静か
相手にどんなプレゼントを受け取ってもらえるかって考える作業が楽しいというか。
給与が1人で生活できる分ぐらいもらえるのと、もらえないのでは、人の心の余裕が全然違うんだと思いますね。
今はそのSNSもやってなくて、noteで自分の好きな楽曲とか、作品とかを語ることで、なんか本当に好きだったものはこれなんだよなっていう、自分の中で納得がいっ…
でもそれは全部、何かのために頑張ってるのではなくて、ただ楽しんでるだけだから、そのただ楽しむを全力でとにかくやってるから、頑張り屋さんって言われるのかなって
自分の本当の素直な気持ちを歌詞にして曲にしていく中で、あっやっぱり私は歌なくしては多分生きてこれなかった人なんだなって、最近は本当に思っています。
創作は孤独との戦いだと思います。
きっかけがあれば変わっていくという感じなんで、私個人としては、「今は」って付ける工夫をしたりとかでコロコロ変わる自分を認めてあげようと思ってますね。
そもそも自分が楽しんで満たされていないと、その溢れたもんでしか周りの人を幸せにすることはできないって思っているから、そう生きたいです。
その自分の人生の探求を、アートっていうものを使ってさせてもらってるような感覚です。
これがちょっと矛盾するんですが。苦手なものがWebデザインなんですね。
自殺しようとしたりだのなんだのっていうのをいろいろ自分の中で折り合いをつけて。それで生きている意味っていうのを探究というかね、掘り下げるようになった。
結局誰かのためになりたい、何か達成したいと思ったら自分の可能性を自分で決めちゃいかんなと思って。
やっぱり主人が、こう笑顔で帰ってきたときっていうのが1番の癒しなんで。
アイドル活動はしなくていいかなってすごい思ってたんですけど、やっぱ、やってんの見るといいなと思ったり。
最初はしんどかったけど今はね、幸せなんですよ。
私が死ぬ前直前とかに、私が描いた絵が並んでたら、私こういう人生生きてきたんだなみたいなのが見えるんじゃないかなっていうのはずっと思ってて。
何をやるかより、誰とやるかみたいな方が私すごい大事にしてるので。
ヒップホップのことを仕事としてやれてるところが、自分の人生の中でやっぱ楽しい
イベントを企画するようになってから、自分のアイデンティティってこれかな、みたいなものがわかるようになりました
何をしてもしなくても、地球に生まれてきた時点で「すべてのひとがアート」だと思うんですよ。
1ヶ所にとどまることができない性分なんですよね。
給食ってほぼほぼみんな好きじゃないですか。
自信がないから行動する みたいな感じで、意外と関連はついてる気はしなくもないんですよね。
みーさんとくろこちゃんが考えている話を、私、偏光が書いているだけって感じです。
本当に日常の、自分の見えてるものをちょっと目線ずらしたとこにあるようなものとか撮ったりしてるんですけど。
文字を書くっていうのは、私の体の一部を代弁する、状態の一部を代弁してくれるツールですね。
二つやっていることで譲れるようになってますね。片方で試せないことをもう片方で試すっていう感じですね。
自分ひとりで解決できない課題が、好きだからこそ見えてくる、だからこそ、みんなで解決するためにいろいろやってる
自分のやりたいことを仕事にするっていうのと、趣味で止めとくっていうのの、その、境目っていうのがわからないんです。
ひねくれてはいると思うんですけど、ただ自分が納得しないと、曲げたくない性格ってある気がしてて。
それはもう圧倒的に赤ちゃんと実験してるときはめちゃくちゃ楽しいですね。
コップ割ったことを思い出して、悲しいって思うかは今の自分による。そこに昔の感情が付随されないっていうか、悲しいと思ったなっていう事実はある、みたいな感じ。
「できません」って言えるようになってから人にも優しくなりました。
それでいろんなことにチャレンジして、主張していくうちに、気がついたら、願望だったピンクの髪の毛になりました。
なんかちょうちょみたいに、「このお花きれい」みたいにふらふらしていって。生きてるだけに見えて、ちょうちょだって蜜を運んだとかりちゃんと仕事になってるし。別に…
星野道夫さんもそうだし、同じ考えを持ってる人はいて。ただすごく数が少ない。だから今の状況になっている。
自分のために生きなきゃみたいな思いが強くなった。
匿名で何も喋らずに、ただ同じ人たちがいる中に参加ができるっていうのも、一つの強みなのかなとは思いました。
やはり納得がいくかいかないかって大事だと思ってます。
でもなんか物足りないなっていう感じがいつもつきまとうんですよね。見た目ではかなり充実した毎日を過ごしているように思われるんだろうと思うんですけど。もっと色々…
でも今、不幸ではないんですよ、全然。むしろこんなことを考えられるって、多分幸せなことだと思ってるんです
仕事めっちゃ頑張ったから、スキルとか知識は身についたけど、幸せになったかみたいなのを考えると、はてなマークみたいな感じで。
自分と考えが違えば違うほど面白い
最近の僕自身の楽しみ方としては、感情に素直な写真を撮るっていうことが楽しくて。
自分の中での安心感を感じて、人間って綺麗だなって思えるんですね。それで満たされるっていうのがあります。