音楽
「音楽」を語った186人の声。
ここからまた新たにこれを超えるバンドできるわけないじゃんっていう気持ちの方が強くて。
人生の目的って、感情を感じることなんじゃないかって。
でも全部を好きでいるんだったら、多分それは無理だから、こうなりたいけどなれてないっていう自分とのギャップには、あまり目を向けないようにしようって決めたって感…
公演をやってる時っていうのは一番贅沢な人生の使い方をしてるんじゃないかなっていう気持ちはします。
言葉っていうのが、単なるそのツール・道具じゃなくって、自分をこういろんな社会のいろんな圧力から守るための盾みたいな感じですかね。
降りてきたメッセージを早く文章にして出すのが楽しいです。
めっちゃくちゃ楽しいですし、自分に向いてるな
その衝突を避けて、自分がこの場にいたくないから去ろうみたいな傾向が強いと思います。
勝手に手が伸びて無意識に作り出すみたいな、そんな感じです。
一晩寝たら収まることが多いので、基本楽しく楽観的に生きてる気がします。
めっちゃポジティブです。めっちゃポジティブでライトな意味なんで。重い感情とかではないんですけど、ふと最近いつ死んでもいいなぁって思うようになって。
攻撃性もないですし、興味もほとんどないですし、本当に全てがどうでもいい。ただ、時間が過ぎるのを待ってるっていう感じですね。
詩や短歌、エッセイ、小説を書き、写真を撮り、ギターで弾き語りをするなど多彩な創作活動をしている。文章を書くことで頭が整理され、生きている実感を得ている。文学…
自走ドライバーとして生計を立てながら、空き時間に前衛的でワールドミュージック的な独自の音楽を制作している。護符と組み合わせた治療音楽や著作権フリー音楽の配布…
自分自身の心から湧き出てくる言葉を、何も添加物を入れずに、外に出す事ができることが当たり前になってきました。
母親の大腸がんによる死を経て北海道に帰郷し、フリーランス1年目として占い・AI活用・小説執筆など多角的に活動中。講談社サイトで小説「ルナノヴァ」を連載しなが…
読まれることを期待して書いてるんだけど、やっぱり自分のために書いてるのかなって思いますね
グループホームに7年以上暮らしながら障害者枠でドラッグストアに勤務している。外出制限や門限のある生活の中で社会と本当の意味でコミットできていない孤独感を抱え…
学習院大学を休学し3つのバイトで世界一周の資金を貯めながら学生団体NEIGHBORの代表として国際交流イベントを主催。過保護な親との衝突からインドへの無断渡…
病気なり事故なりで死ぬまでは生き切ってやろうと思ってるんですけれども。
何かすごいニッチなことでも構わないけれども、何かにすごいとらわれていて、そのことを常に考えていて、追い続けてるみたいな人の方がやっぱ波長は合うかなと思います…
フリーランスの占い師・霊媒師としてSNSや対面で鑑定を行う。四柱推命で自身の特殊な性質を知り、生きにくさの原因が腑に落ちたことで過去から解放された。不倫相談…
フリーランスとして音楽とモデル活動を展開。配信活動で培った人脈を活かし、作詞作曲やランウェイ出演に取り組む。6つの精神疾患を抱えながらも、たまごっちやシルバ…
なんかすごい迷路をぐちゃぐちゃ進んでるような、そんな感覚です。
通信制のmanagara大学で経済・経営を学びながら、食品ロス削減の啓発活動を行う一般社団法人GRAFの代表を務める。教育系インターンにも参加し、キャリア教…
1人法人で3社に入り込み組織課題を解決するコンサルティングを行う。かつて立ち上げた代理店会社が資金ショートで倒産しかけ、個人で借金を抱えながらサラリーマン3…
今は社会が求めていることに応えて実績をつくるフェーズにいるので、そこから自分を100%出すことができるっていうのが、正直難しいなと感じている部分があります。
気持ちとしては、前に出て大きな成果を出したいいっぱいあるのに、自分の性格が反対というかまだ気持ちに現実が追いついていないので。そこはちょっと今自分に対して矛…
シンガーソングライターとして10年近く活動し、30歳を機にクリエイター業も本格始動。映像やデザインでインディーズアーティストを手頃な価格で支援する中間的な存…
IT企業に就職するも鬱と躁の併発で7ヶ月で退職し、現在は傷病手当で生活。図書館で音楽・情報・言語を独学し、音楽仲間とセッションや作曲を楽しむ日々。自由である…
前提に何か「人生豊かになるために何が必要なんだろう」っていうのが、僕の中で結構テーマとしてあって。今のところの回答が「楽しむこと」。
もう内側にあるもの全部表現してやるみたいな、そういう気持ちで書いてます。
今生きてること自体がもう成功ですね、僕にとっては。
言いたいことが言えるからじゃないですかね。言いたくても言えないことが言える。
格好つけたがりとか、達観した自分が肥大化しちゃってるところもあります。
10年間の歌手活動を続け、弾き語りで9年ぶりのアルバムを完成させた。平日は地方銀行でグラフィックデザインの仕事をしながら、ライブ活動やYouTubeでの発信…
日々いろんなことを落ち着いて実感しながら生きていけてる感じがします。それも離島暮らしならではなのかもしれないですね、もしかしたら。
苦労している時期もポジティブに捉えられるので、大きなストレスを感じることが少ないんです。
台湾のAI企業で、日本市場に向けてのクリエイティブ監修を担当。
精神障害を持ちながら、香川県でピアサポーターとして他の障害者の相談に乗り、グレーター東大塾卒塾生の会の幹事として医療系イベントの企画運営を行っている。電子書…
3Dプリンターメーカーでセールスアプリケーションエンジニアとして働きながら、副業でヒーリングの提供を準備中。子供が生まれたことで心の穴が埋まり、自分の能力を…
中古レコード通販会社でクラシック商材の選別とデータ作成を担当しながら、サブの仕事としてクラシック音楽のライターを務めている。演奏会レビューやアーティストプロ…
IRIAM配信で占い（タロット）活動が好評を得て3年目を迎えている。発達障害（ADD）と双極性障害を持ちながら就労支援B型に週4日通所し、配偶者と共に安定し…
自分が何かを提供したことによってそれで人生が変わるぐらいの感動的な気づきを与えられたときに幸せを感じるので。
自己肯定感とか、そういう次元のものはもう取っ払われていて、とにかくすごく夢中で楽しくなれてる。
この土地を離れたい、東京に出たいとか、そういう気持ちはあんまなかった。言われてみれば。自然とここなんだろうな、みたいな。
これ以上はちょっと日本にいられないとか最近は思ってるところです。
いつ終わってもいい。
基本的に楽しく生きたいんで。つまらない仕事が来ても、どこかに楽しみを見つけようと思ってやってるような感じです。
数学専門塾を個人で経営し、小学4年生から70歳まで幅広い年齢層に数学を教えている。「推し活がそのまま仕事になっている」感覚で、解く数学だけでなく見る数学の面…
主婦をしながら漫画を描き、占いは伝えたいことが伝わらないため終了予定。スピリチュアルの世界で自分を見失った経験から、人間のドロドロした本質を描き「そのままで…
自分は割と単発でいろんなことを知れて、いろんなことができるものの方が、自分の性に合うっていうのを、最近改めて気づいたんです。
ディスクユニオンお茶の水のハードロック／ヘヴィメタル専門店で勤務1年目。寝る時以外は常に音楽を聴いており、趣味のギターではコピバンでライブにも出演。若い客層…
やっぱり、単純に与えられてやるというよりは、自分で切り開いていくことですかね。
なんでも優しいっていうのがでかいのかな。一緒にいて嫌にならないっていうのもあります。大体なんか友達とかといると二日くらいが限界かなっていう感じがあって、人と…
毎日、曲が作れるようになったっていうのは自分の中で強みというか、必殺技とまでは行かないにしても自分の特殊能力って言い方は大げさだけど、自分のちょっと良い技が…
コミュニケーションめっちゃ面白いな、対話ってめっちゃ面白いなっていうのは、もうそっからずっと起点になって今も変わってないですね
書くことが一番自分の中のものを表現する最適な手段な気がしてます
フルート・バリガムランのスリン・龍笛の3種類の笛を操る演奏家として活動中。「生きる力演奏会」を主催し芸術表現を通じて生きることの根源を伝えている。バリ島でバ…
でも子供たちにその世界の入口を教えるぐらいまではこうやってできるんやなと思って
地方に関わる仕事がしたいなというふうに思っていてその軸はすごく大切にしています。
今は寮生活なので、友達、ルームメイトとの時間が一番大きいですね。
僕自身は能力が何もないんですよ。人と人を繋いだり、人と場所を繋ぐことで、喜んでもらえる。それがきっかけでブレイクしていく人たちを裏方の人間として間近で見れる…
何の情報も持っていない状態で、知らない場所に行って、何か新しい発見があるみたいな、思いがけないようなものに出会えるみたいなのがすごく好きで。
地に足つかずに揺れてるようなふわふわした状態がわたし自身なんだな、っていうふうに今は認識しています。
自分が不幸だなとかそういうだけじゃなくて、どうやったらプラスに変えていけるかなっていうような感じで、常に変換してきたって感じですかね。
気になるけど放っておこうっていうくらいの軽いものじゃなくて。 気になるからちょっとウズウズしちゃうんだよねくらいのなんか、気になり方が人と違うくて。
やっぱ学生に戻れた気分っていうのも楽しいですし、同じ夢を持った人に出会えて、頑張ろうねって言いあえる存在ができたのがすごい嬉しいです
私は「そうかカナダが好きなんじゃなくてケベックが好きなんだ」っていうことに今すごい気づいてます
力を抜いて何かをするっていうのを、今は覚えたいんです
季節の匂いとか、風の音とか、日差しとか、影の長さとか、そういうのを結構見たときの感情を色にする感じです
僕はきっとこの世界で僕のことが一番嫌いなんですけど、でも、世界で一番大好きなんですよ自分のことが
ロックスターなんでロックスターであることを世界に証明してやるよっていう
私このままずっと全力疾走しなきゃいけないメンタルで生きてたら、40、50になっても何かに追われてずっと生活しなきゃいけないのかなと思って。それが急に怖くなっ…
悪いところは変えて、いいところは認めて、自分を好きになりたくてやってはいるんですけど。
やっぱり何となく就職しちゃったなっていうのがあったので、もう1回ちゃんと勉強しようかなって。
てでぃさんが来てくれて仕事を担当して、仕事を代わりにやってくれてる。そういうことをやってくれてるだけでずいぶん助かってますよっていう話はよく言われるんで。
人にはそういうことをペラペラいうんですけど、自分に対しては、結構些細なことで、「自分って本当に駄目だな」とか「自分なんて別に生きてる意味ないよな」とか、よく…
つらいところにとどまるというか、とどまるというとあれだけど、のも何か一つの生き方だけど、そこにずっといてもそこでぐるぐるする感じしかしないから、なんか、ちょ…
私は「したい」と思ったら「できる」んですよね。
何回か受けていくなかで、本当に息がしやすくなった瞬間があったんですよ。「私今まで30数年間生きてた中で、ちゃんと息してなかった！」って思うぐらい、ふっと軽く…
たくさんの人に聴かれても、聴いてなんとも思わなかったらやっぱりそれは違うのかなって思って。
そのまま自分のやりたいことをその場その場でやって積み重ねた結果それが私の人生1本になるみたいな感じですね。
なんか生まれてから1回も、何も心配事がなく、100%の状態でリラックスした感覚が30年間で1回もないっていう感じ。
姿が出てないとか肩書きがないからこそ、話せることとかもあるじゃないですか。くだらないことから深刻なことまで。
なんていうか、力を発揮できる場所があるんだって感じですよね。
自分の世界から「おかえり」みたいな感じで、自分を人間社会に戻してくれる存在が人間かなって。
書くっていうところを軸に置いて、これから先生きていきたいっていう気持ちもあったりするので。プラスこれまで自分を支えてきた音楽に対して何か報いたいっていう気持…
自分が好きになったものに対して消費者のまま終わるのがすごく嫌で、その作り手と受け取り手の間に川が流れてるとして、僕はその川を渡りたくて。
子供に関して思っていることが自分のすごく大事なこと、本当に長年思っていたことだったので、自分の中では結構続いているなと思ってますね。ある程度、ずっと思ってい…
自分の声で、誰かを救いたい。
「自分が楽しい」を基準にバランスをとるみたいな感じでやってますね
今はそのSNSもやってなくて、noteで自分の好きな楽曲とか、作品とかを語ることで、なんか本当に好きだったものはこれなんだよなっていう、自分の中で納得がいっ…
でもそれは全部、何かのために頑張ってるのではなくて、ただ楽しんでるだけだから、そのただ楽しむを全力でとにかくやってるから、頑張り屋さんって言われるのかなって
自分の本当の素直な気持ちを歌詞にして曲にしていく中で、あっやっぱり私は歌なくしては多分生きてこれなかった人なんだなって、最近は本当に思っています。
あるけどないみたいな。いるけど、いないみたいな感じですかね
多分限界が近くなったところで、娘が来てくれた気がするんですよね。
迷ったらとにかく動けっていうのを、もう後輩にも言ってることなんですけど、迷う暇があれば動けばいいじゃん、駄目だったらやんなきゃいいじゃんって言ってるんです。
でも推しのいない世界にいるのは嫌だなっていう一心で、明日も生きようかなって思う繰り返しだったりしますね。
一生懸命心を開いてます。普段も一生懸命、心を開くように努力しています
なんか人間らしさ満載やなみたいな。すごいイカワ自身が人間を体現してるじゃないけど、本能で生きてるみたいなこと言ってもらうことたまにありますね。
とにかく集中しまくってる状態のときはハッピーで、幸せを感じます。
自殺しようとしたりだのなんだのっていうのをいろいろ自分の中で折り合いをつけて。それで生きている意味っていうのを探究というかね、掘り下げるようになった。
愛おしいですね。彼らのために頑張れますね。
だからもう自分は、おばあちゃんになるまで、死ぬまでに１曲、何かしら売れてくれればいいかな。
バランサータイプというか、全てにおいてバランスが取れてないとちょっと気持ち悪いんですね
たぶん好きなことをやる人って、それを考えない勇気というか、それも必要なんだなって思いましたね。
結局誰かのためになりたい、何か達成したいと思ったら自分の可能性を自分で決めちゃいかんなと思って。
見た目だけじゃない、行動とか生き方とか、全部ひっくるめて「シュッとしてる」んじゃないかなと思ってます。
やっぱり主人が、こう笑顔で帰ってきたときっていうのが1番の癒しなんで。
ずっと思ってるのは、別にこの世界が特別悪いわけでもないから、生きたい人は生きればいい。で、合わないなって思う人は、別のとこに行けばいいんじゃないかなって
今一緒にいる自分がもう一番大好き。楽しいから、楽しいし大好き。
アイドル活動はしなくていいかなってすごい思ってたんですけど、やっぱ、やってんの見るといいなと思ったり。
今は逆にやりたいことがいっぱいあったり、他の病気を抱えてる人たちのためにいろんな活動をしたいとかっていうふうに何か生きたいって思える自分が好きですね。
占ってるお客さんに、自分みたいに自己肯定感が低いまま生きて欲しくないというか。それがあるから占いしてるんだと思うんです。
苦労とか無駄じゃなかったって思えましたし。
めちゃくちゃ正直に言うと多分一人で生きていくだけならもっと楽に働く方法がいっぱいあると思っています。
その日その日は毎日楽しいんですけど、自分が進んでいるという感じがあんまりしなくて。
最初はしんどかったけど今はね、幸せなんですよ。
コンプレックスは、なんか人生でめちゃくちゃ一番みたいなことになったことがなくて。