障害
「障害」を語った99人の声。
自他の境界が昔からあいまいで。人に自分の心の中をさらけ出すことがすごく多くて。
自分たちにできることがあるのなら行動しよう、という思いがあります。
好きなことのために努力を惜しまないできたと思いますけれど、ちょっと疲れたので、今どれぐらい手を抜いて遊べるかなっていう気持ちにシフトチェンジした人。
死なされはせずに生きながらえるんだったら、楽しまなきゃ損だよね
こんなに自分のことを話せる時間って、日常ではそうない。もちろん文書とかで共有する時間はあるんですけど、話すっていう部分はないので。話すっていうことが、私にと…
仕事すると、要は発達障害の症状が出て自分を嫌いになるから嫌なんですよ。
超幸せですよ。自分の好きなことが好きなように、自分のためだけに時間もお金も使えるっていうところが一番ですね。
僕の場合は、逆にお金儲けは、もちろんお金はあるに越したことはないですけれど、別にたくさんはいらないと思ってるので、自分がやりたいと思ったことをやりたいと思っ…
今はそれでいいというか。ポンコツでも人生うまく進めてなくても、それはそれでいいじゃないというか。別に誰かと競ってるわけでもないし。最終的にできてればいいやん…
自分自身の心から湧き出てくる言葉を、何も添加物を入れずに、外に出す事ができることが当たり前になってきました。
私は人の幸せを自分のことのように感じるタイプなんです。
グループホームに7年以上暮らしながら障害者枠でドラッグストアに勤務している。外出制限や門限のある生活の中で社会と本当の意味でコミットできていない孤独感を抱え…
ライターって日本語から日本語への翻訳で、占い師ってカードとか出た印象とか事象を、受け手に対してわかるように翻訳する仕事なので、自分の中では一緒なんですよ。
あと1ヶ月で社会人になるので遊びながらも、これでいいのかなって思ったり、初めてお金を本格的にたくさん使うようになったので、やっぱりどこか不安な気持ちを持ちな…
熊本で病院の障害者病棟に看護助手として勤務しながら、障害者・外国人・健常者を混ぜたイベントを主催。政治団体の副代表も務める。発達障害当事者で聴覚障害の妻との…
健常者でもないんだけど、障害者でもないんじゃないのかなみたいな感じがあって自分の中で。
何か働くっていうより自分ベースでいろいろ人生やっていきたいなって気持ちは強いっすね。
40歳を機に10年間の結婚生活に自ら終止符を打ち、仕事も辞めてリセットした状態。30代で社会人入学し作業療法士の資格を取り初めての正社員を3年経験したことで…
精神障害を持ちながら、香川県でピアサポーターとして他の障害者の相談に乗り、グレーター東大塾卒塾生の会の幹事として医療系イベントの企画運営を行っている。電子書…
IRIAM配信で占い（タロット）活動が好評を得て3年目を迎えている。発達障害（ADD）と双極性障害を持ちながら就労支援B型に週4日通所し、配偶者と共に安定し…
これ以上はちょっと日本にいられないとか最近は思ってるところです。
転職を繰り返したりとか、学校で居づらかったりする人の中には「1人”ぼっち”だったらうまくいく」っていうような人が、まあ私がそうだったのでいるんじゃないかって…
天然石のマクラメ編みアクセサリーを海外から輸入・加工・販売する個人事業主として12年目。発達障害のある3人の子供を育てながら「忙しい・時間が欲しい・24時間…
公立高校の事務用務員としてパートで働き、前職より自分の時間が持てるようになった。ASD・ADHDの当事者としてnoteやSNSで発達障害への理解を広める発信…
できる限りやっぱり人生を楽しもうとはしてるんで。
なんか怒りのエネルギーをちゃんと持ってないと、自分がどんどん不利な立場に追いやられてしまうので。
福祉の仕事を続けながら数秘術・タロット・オラクルカードによる占い師として5年目。41歳で数秘術の教室に通い、同じ感覚を持つ仲間と出会い「普通じゃなくていい」…
今のチームで、普通にチームに入って普通にプレーするっていうのが初めてだったので、すごい特別な場所になりました。
喜怒哀楽でいったらもう、怒の哀の間にすごい細い谷があって、そこの間に挟まってる感じ。
人類最強になってしまってしまったので、自分が人類最強であることを世界に知らせようとしています。
専門的な技術とか知識を持ってる人と話しながら、タイミングも見ながら、一歩一歩解決に取り組むってのはすごく大事かなって思っていて。そういう役の立ち方というか貢…
ボクシングをやっている自分が好きなんだと思う。
3足のわらじを履いて、なんか好きなことをやって生きている人
確かに相手は自分のことを否定してるわけではないっていうのは分かってるんですけど、なんか自分からするとどうしても馬鹿にされて自分の好みとか価値観を否定してるよ…
でも最終的に私の目的は、生き残ることだと思ってますんで、今は苦しいターンだけど、諦めずにこの先、どっかで抜けると思って、歯を食いしばってます
やりたいって思ったことに関して、気持ちだけゼロ距離というか。
お母さんが整うと、子どもも旦那さんも周りの人も整ってくるってカウンセリングでいろんな方と接する中で分かったし、自分自身の中でも、そうだなって子育てする中で気…
こういう私は考えを持って関わってるからこういう影響を与えるんだろう。こういう態度で関わるから相手をそうさせちゃうんだっていう私だけの問題でもないんで、どうに…
お仕事をする前に、企業さんと障害者が交流する場を設けられたら、お互いメリットとデメリットを知れるんじゃないかなってずっと思ってて
なので、本当は自分はこうしたかったっていうのが、いろんな情報を削ぎ落とすことで、わかってきたって思いました。
社会の荒波にもまれて、人と合わせなきゃいけないっていうのが、ちょっとプレッシャーになっているかなっていうのも今はありますね
ASDだって分かったときは、安心という言葉が一番ぴったりくると思います
創作だとかそういうことに関わってる理由の一つとして、どんなに世の中が希望がないように見えても、足元に目を向ければ希望あるんだよっていうことを伝えていきたいん…
こんなに自分を見てくれる人って世の中にいるんだっていうふうに思いました。
毎日が地味に苦しくはあるので、ないにこしたことはないと言いますか。嫌な存在ではあるけれど、怪我の功名とも言える存在だなという感じですね。
思考というのは自分の一部であっても、自分そのものではないんだなって思えたり。自分の意識っていうものについて、もう少しちょっと距離をとって考えることができるよ…
日常に飲み込まれてしまって、路頭に迷われてる方が多いんですけど、そういう方に対してのアドバイスは、僕が純粋にやりたかったことなんだなというところがあるので。
もう人生180度変わって、考え方も価値観も全て変わったんで、今現在は真面目っていうか、自分としてはすごい生きやすくなったと感じてるんですけど。
何か書くことで、私っていう人間が、その引きこもりだった時は想像できなかった、ここにいるっていうのを証明できることがすごく好きなのかなと思って。
ぶっちゃけ、こんなにしんどい思いをして、周りからしてみたらもうそんな壮絶な人生なのにって言われるのに、でも私自分の人生好きなんですよね。
僕は男女関係なくできるとこを作りたいなと思って
負けず嫌いは絶対あるんです。あと悟りを開いてスイッチ、パチって切り替えてる感じはあります。ここでやめるの嫌だなって思ったら、もうやるしかないしな、ってなっち…
なんていうか、力を発揮できる場所があるんだって感じですよね。
周りに対する感謝の念ができたっていうのが大きいですよね。自分の今まで経験してきた辛い意味のなかった出来事が、そのまんま利用者さんの人生の役に立って感謝される…
自分の声で、誰かを救いたい。
短歌を作っている間の時間が頭の中がすごく静か
給与が1人で生活できる分ぐらいもらえるのと、もらえないのでは、人の心の余裕が全然違うんだと思いますね。
人と関わることって、本当に大切で、私にとって実は怖いことでもあります。人を傷つけたくないから。
私達を受け入れてくれる人がいて
多分限界が近くなったところで、娘が来てくれた気がするんですよね。
根幹の部分では、本当にありがとうしかない。
自分のことを助けてあげられるのは自分しかいないなみたいな思考になるときとかあって
一生懸命心を開いてます。普段も一生懸命、心を開くように努力しています
書いているときは、ちょっと自信なかったというか、余計なこと書き足してないかなっていう、ネガティブなところが出ていたんですけど。読者さんの反応を見て、やっと大…
僕と同じように、気が楽になる親がまず増えたらいいよねっていう。
お母さんだからOKではなく、自分、私自身が子供の頃から生きてきた今に至るまでがOKだったっていう
愛おしいですね。彼らのために頑張れますね。
今は気を使ってる時間が6で、力が抜ける時間が4ぐらいにはなってるのかなと思いますね
自分で自分のことを話せるようになるっていうのは良いことやなって、今でも思いますね
日本の神様と話をするとか何か見せてもらったりとかができる人なんです
東京のすごい消費を迫ってくる感じみたいなのから離れられたのは良かったなって感じです
自分のことが好きなんだと思います、どんだけうつでも。
多趣味なことに多分きっと僕は憧れてるんすよ。
その日その日は毎日楽しいんですけど、自分が進んでいるという感じがあんまりしなくて。
私、食べ物には作り手のエネルギーがダイレクトに乗ると思っていて。
本気で選択しようとすると、自分がその選択を求めているのか求めていないのかってすごくわかるんですね。
私のことはネガティブな人だなって思いながらも、みんな付き合い続けてくれてる
エッセイを書いてるうちに、私ってこんなに自分のことを喋りたかったんだなっていうことに気づきまして。
形にはなっていってはないけど、諦めないことが一番大事だと思っています。
それがもう、当時はもう怒りだったんです。めちゃめちゃ怒りで。はあ？ ってなったんですけど、正直、その怒りをきっかけにNPO作ったんですよね。
「死にたい」と思いながら生きていてもいいっていうことを伝えたいですね。
だからもう今100%です。自分大好き人間です。
みーさんとくろこちゃんが考えている話を、私、偏光が書いているだけって感じです。
ピアノと一緒に、同じ場所にいるっていうこと自体楽しいかな。
自分の想像の中の世界のものを実際に形にできるっていうのが、すごく面白いっていうのがありますね。
私は結婚式って「自分に向けられた思いに気付ける場」だと思っていて。
自分の家庭環境っておかしかったんやって認めてから、自分の人生を生きれてる感じがしてます。
星野道夫さんもそうだし、同じ考えを持ってる人はいて。ただすごく数が少ない。だから今の状況になっている。
利用者さんに呼びかける言葉の全部が多分、自分に返ってきてるような気がして。
それを考えちゃうと、たぶん、また自分にできないことにばかり目が行っちゃうと思うので。
人生が深くなったっていう感じですかね。
好きなんですよ。福祉業界は、好きだけど嫌いというか。
ただの感覚の話が社会性に影響を及ぼしてるというか、コミュニケーション自体も結局経験なので、そこの感覚だけ全然経験が積み重ならなかったんだね、みたいな話が出て…
今、内情が全部見える、母の弱いところが全部見えるのが私だけになってるんで、その立場を抜けてしまうことに罪悪感みたいな気持ちがあるかな。
わたしは多分今が一番しあわせなはず。自分の意志でやっと表現できるから、ネット社会にも感謝しています。
今は日本茶って、余韻だなって思うんです。
その人の強みっていうのは、自信をなくした中にも絶対あるって思っているので。そういったところで、それを発掘するっていうか。あ、ここにあった、よいしょって引っ張…
目の前のことだけやってるのは、私は違うなと思って、たぶん、複雑な人になっているんだと思います。
子どもたちは学校以外の環境は気に入ってるみたいです。